GROS DOSSIER SUNGLASSES

  Comme il paraît évident que la paire de Wayfarer classique est absolument interdite cet été (à moins de vouloir participer à l'élection de Miss ou Mister Banal), on analyse rapidement les solutions qui s'offrent à nous.

  On peut alors prendre le large chemin de la facilité en optant pour une paire de Ray-Ban Clubmaster, les petites soeurs des Wayfarer qui seront périmées dés l'été prochain.

  Sur le même chemin on tombera sur les Persol de Mc Queen qui explosent depuis deux ans, mais attention, lui seul peut les porter éternellement.

   On tourne ensuite vers le petit chemin à gauche pour parier sur un retour anticipé de la paire d'Aviator. Maintenant qu'elle a aussi été mise au placard par les ringards, c'est peut-être le moment de les ressortir avec une chemise en chambray.

  On attaque maintenant un minuscule sentier en pente en regardant les immondes créations de Margiela ou Jeremy Scott pour cet été. Malgré leur laideur, on est obligé d'observer une explosion de la lunette masque qui vous cache les trois-quart du visage (merci Sebastien Tellier).

  Alors soit on joue la sécurité avec une superbe paire de Ray-Ban Drifter, soit on décide de vivre avec panache en trouvant une paire de sur-lunette qui étaient jusqu'à présent réservées aux retraités américains qui alimentent des fonds de pension à Miami, soit on joue le coup de génie en se les fabriquant nous-même avec des morceaux de cartons alvéolés.

  Mais si on doit conclure, il n'y a qu'une règle avec les lunettes de soleil, choisir celle que l'on verra le moins et qui nous iront le mieux.

Impossible.

Bof.

Presque fini.

Ambitieux.

Si on est un cyborg.

Si on est un cyborg un peu bling-bling.

Cool.

Très cool.

Scott Shumann se prosterne.